Catfish-Divers
Allgemein => Witziges und Kurioses;Witze, Sprüche, Kurioses und coole Links aller Art => Thema gestartet von: doernchen am 25. Januar 2009, 01:22:33
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Diät 1: DIE NEUE KLEINKIND-DIÄT
Viele Frauen und auch Männer fühlen sich zu dick! Partner nörgeln rum, Männer träumen von der Idealfigur ihrer Frau. Die Umwelt fordert ein ansprechendes Gesamtbild.
Wie nehme ich effektive ab?
Eine Diät, die wirklich wirkt?
Viele Leute sind stets auf der Suche nach einer neuen Diät. Die meisten Diäten sind einseitig, langweilig, beinhalten den Jojo-Effekt und sind langwierig gesehen wirkungslos. Deshalb mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät, hören nach drei Tagen auf oder stopfen sich, aus Frustration, hinterher voll. Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu erzählen, man habe eine Stoffwechselstörung?
DOCH, es gibt sie: ------> DIE NEUE KLEINKIND-DIÄT
Sie werden bemerkt haben, dass die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind. Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und unzähligen Müttern war ein Freund von mir in der Lage, diese neue Diät zu formulieren.
Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und garantiert bei strikter Einhaltung enorme Gewichtsverluste, sowie das sichere Halten des erreichten Idealgewichtes. (Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt. Sonst müssen Sie ihn möglicherweise hinterher aufsuchen.)
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Erster Tag
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Frühstück:
ein Rührei, ein Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie dabei das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.
Mittagessen:
Vier Wachsmalkreiden (Farbe egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)
Abendessen:
Einen Salzstengel, zwei Eincent- und ein Fünfcentstück, vier Schluck abgestandenes Bier.
Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es zu dem Ei von heute morgen, auf den Küchenfußboden.
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Zweiter Tag
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Frühstück:
Scheibe Toastbrot vom Vortag -> Küchenboden. ( Finger weg von dem Ei ). Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder wahlweise ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.
Mittagessen:
Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!), dazu eine Kartoffel. Den Spinat und das Spiegelei ignorieren sie.
Snack:
Gönnen Sie sich einen Dauerlutscher, sabbern sie ihn richtig feucht, nehmen ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.
Abendessen:
Eine Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über den Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel. ( Das restliche Gemüse ist nur zum Werfen da )
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Dritter Tag
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Frühstück:
Zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern essen. Scheuen Sie sich nicht, dabei reichlich Sirup (ca. 70%) gleichmäßig in ihren Haaren zu verteilen. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie den übrigen trockenen Pfannkuchen in das Glas und lassen es stehen. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und kleben ihn auf Ihren besten Sessel.
Mittagessen:
Zwei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnussbutter oder Marmelade. Suchen sie sich jemanden, dem sie einige Bissen davon auf die Kleidung spucken können. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie auf.
Abendessen:
ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas kalten Kaffee und ein Büschel Hundehaare. (Nicht erst ausreißen sondern welche suchen. -> Tierschutz )
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Vierter Tag
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Frühstück:
eine Vierteltube Zahnpasta (Nein, kein Metal - nur den Inhalt), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes richtig gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und verfüttern die Cornflakes an den Hund.
Mittagessen:
Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Esszimmer und essen Sie alle auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig. Wenn es dann ernsthaft Mittag gibt, (Eintopf *würg*) verweigern sie die Nahrungsaufnahme.
Abendessen:
Spaghetti mit Fleischklößchen und Soße, dazu Kakao. Zutschen Sie die Spaghetti einzeln vom Teller. (die Soße muss dabei abfliegen und sich im gesamten Raum verteilen -> also anstrengen) Lassen Sie die Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.
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Das ist nur die Anleitung für die ersten Tage. Sind sie dann etwas in Übung, fällt auch weiteres Durchhalten nicht schwer.
Um die Diät konsequent fortzusetzen, sehen sie sich einfach um. Genügend Kinder werden Ihnen für Anregungen und weitere Vorschläge gern zur Seite stehen. (Ein Besuch in einem Kindergarten wäre das Optimum.
Wenn diese nicht hilft, habe ich noch
Diät 2: "Die ultimative Katzen-Wunderdiät"
Die meisten Diäten scheitern, weil wir noch immer wie Menschen denken und essen.
Für alle unter uns, die noch nie mit irgendeiner Diät Erfolg hatten, gibt es jetzt die neue Katzen-Wunderdiät!
Die meisten Katzen sind lang und schlank (oder klein und zierlich).
Die Katzen-Wunderdiät wird ihnen helfen, die gleiche schlanke und bewundernswerte Figur zu erlangen.
Folgen sie der Diät nur vier Tage und sie werden herausfinden, dass sie nicht nur besser aussehen, sondern sich auch bessser fühlen.
Viel Glück!
Tag 1
Frühstück: Öffnen Sie eine Dose teures Gourmet-Katzenfutter. Jede Sorte und Geschmacksrichtung ist erlaubt, solange sie mehr als ? 0,75 per Packung kostet. Drappieren Sie eine Vierteltasse auf Ihrem Teller. Essen Sie einen Bissen. Schauen Sie mißmutig in der Gegend herum. Schmeissen Sie den Rest auf den Fußboden. Starren Sie eine Weile an die Wand, bevor Sie gemessenen Schrittes in den nächsten Raum schreiten.
Mittagessen: Vier Grashalme und ein Eidechsenschwanz. Erbrechen Sie das auf dem saubersten Teppich in Ihrem Haus.
Abendessen: Fangen Sie eine Motte und spielen Sie mit ihr, bis sie fast tot ist. Essen Sie einen Flügel. Überlassen Sie den Rest seinem Sterben.
Gutenacht-Snack: Stehlen Sie eine grüne Bohne vom Teller Ihres Partners/Mitbewohners. Feuers Sie sie auf dem Boden herum bis sie unter dem Kühlschrank landet. Klauen Sie ein kleines Stück Hühnchen und essen sie die Hälfte davon. Lassen Sie die andere Hälfte auf dem Sofa. Schmeissen Sie das restliche Gourmet-Katzenfutter aus der Dose weg, die sie morgens geöffnet hatten.
Tag 2
Frühstück: Holen Sie das übriggebliebene Hähnchen-Stückchen vom Sofa. Schmeissen Sie es auf den Teppich und feuern Sie es unter den Fernseher. Kauen Sie an einer Ecke der Zeitung, während Ihr Partner/Mitbewohner diese zu lesen versucht.
Mittagessen: Brechen Sie das frische französiche Baguette an, das Sie als Ihren Beitrag zur Dinner-Party am Samstag gekauft haben. Lecken Sie es von oben bis unten ab. Nehmen Sie einen Bissen aus der Mitte des Brots.
Nachmittags-Snack: Fangen Sie einen großen Käfer und bringen Sie ihn ins Haus. Spielen Sie Hochwerfen und Fangen mit ihm, bis er breiig und halb tot ist. Erlauben Sie ihm, sich unter das Bett zu flüchten.
Abendessen: Öffnen Sie eine frische Dose dunkelfarbiges Gourmet-Katzenfutter - Thunfisch oder Rindfleisch sind gut geeignet. Schlingen Sie sie so schnell wie möglich hinunter. Gehen Sie aus der Küche bis zum Ecke des Vorlegers im Wohnzimmer. Erbrechen Sie sich umgehend auf dem Teppich. Treten Sie in das Erbrochene. Hinterlassen Sie Fußabdrücke im ganzen Zimmer.
Tag 3
Frühstück: Trinken Sie etwa Milch aus der Cornflakes-Schüssel Ihres Partners/Mitbewohners wenn niemand zusieht. Verteilen Sie einen Teil davon auf dem nächstgelegenen Gerät aus poliertem Aluminum, das sie finden können.
Mittagessen: Fangen Sie einen kleinen Vogel und bringen Sie ihn ins Haus. Spielen Sie mit ihm auf Ihrer Daunen-Bettdecke. Stellen Sie sicher, dass der Vogel schwer verwundet, aber noch nicht tot ist, bevor Sie ihn anderen zur weiteren Verwendung überlassen.
Abendessen: Betteln und schreien Sie, bis sie etwas Eiscreme oder Milch in einer eigenen Schüssel serviert bekommen. Schlecken Sie dreimal daran, bevor Sie die Schüssel umkippen und den Inhalt auf den Boden leeren.
letzter Tag
Frühstück: Essen Sie sechs Insekten, egal welcher Art, aber hinterlassen Sie unbedingt eine Sammlung von Beinen, Flügeln und Fühlern auf dem Badezimmerboden. Trinken Sie viel Wasser. Erbrechen Sie die Insekten und das ganze Wasser auf dem Kopfkissen ihres Partners oder Mitbewohners.
Mittagessen: Entfernen Sie die Haut von den Brathuhn-Überresten von letzter Nacht, die Ihr Partner/Mitbewohner in die Mülltonne getan hat. Ziehen Sie die Haut mehrmals über den Fußboden. Kauen Sie darauf in einer Ecke, lassen Sie sie dann liegen.
Abendessen: Öffnen Sie eine weitere Dose Gourmet-Katzenfutter. Wählen Sie eine besonders flüssige Sorte, wie etwa Hühnchen oder Gänseklein in Sauce. Lecken Sie die ganze Sauce ab und lassen Sie das eigentliche Essen austrocken und hart werden.
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:20: :20: :20: klasse!!
Vielleicht sollte ich die Diäten mal ausprobieren ;) ;).
(....aber wer macht die ganze Sauerei wieder weg?? ;))
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Hahahaha,
die Kinder-Diät kannte ich schon, aber die Katzen-Diät ist neu.
Zumindest Teile davon kommen mir durchaus bekannt vor. ;)
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Zumindest Teile davon kommen mir durchaus bekannt vor. ;)
.....ich hoffe mal stark, dass du die Katzen und nicht mich meinst! :21: :21: ;)
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...wie muss ich jetzt antworten um heute Abend in meinem Bett schlafen zu können ?!? :53:
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Manchmal ist jede Antwort falsch..... ;D ;D
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...typisch Frau eben... :53: ;D
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...typisch Frau eben... :53: ;D
*seufz* der nächste.....(wir laden Bernd nicht mehr zu uns ein - ihr verbündet Euch sonst zu sehr)
Wo sind denn hier im Forum die netten, charmanten Männer? Gibts sowas noch? ;)
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...die haben alle Urlaub. ;) ;D
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Wo sind denn hier im Forum die netten, charmanten Männer? Gibts sowas noch? ;)
nette - charmante männer
melli wie kommst du darauf das es sowas überhaupt gibt ??????????
*grübel*
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Wo sind denn hier im Forum die netten, charmanten Männer? Gibts sowas noch? ;)
N o c h ?!?!? .... gab's die schon mal ??? >:D (außer Tirkie natürlich :2:)
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...und das aus Deinem Munde. ;)
Dankschön. :D :3: